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为什么我对孩子苦口婆心 他却毫不领情? 

来源:品牌童装网 发布时间:2018-11-28 14:53:00 编辑:waiwai  

  孩子的问题往往会成为父母情绪的导火索,引燃许多被隐藏和忽视的心理活动。

  而父母只有先学会安定自己的心绪,接纳自己的不完美,才有可能给孩子的成长带来助力而非阻力。

  今天我们就来针对亲子沟通中的5个常见误区,以发展心理学和社会学的视角,来聊一聊如何让亲子教养在更平和、更理性的氛围中展开。

  所有的沟通都要讲求方式方法,即使是在亲密的家人之间。

  很难想象,一个与孩子交流从来不讲方法,从来不懂得控制情绪的妈妈,可以跟孩子顺利互动。

  那么,究竟都是哪些问题,导致了孩子对我们的一片苦心“不领情”呢?

  误区1、争个对错,伤了感情(沟通目的)

  妈妈不满孩子的奇装异服,和孩子起了冲突——家长只看到孩子表面的行为细节,却忽视了和孩子沟通的目的,一味地指责孩子,必然无法继续沟通。

  误区2、“为你好”——亲情绑架(沟通基础)

  “我这都是为你好啊!”、“我是你亲妈,难道还能害你不成?”……

  这样的宣泄似乎再熟悉不过了,但这时孩子只能接收到一点——大人对ta判断力的怀疑。在这样身份不对等的前提下,孩子是拒绝交流的。沟通为零, 取而代之的只有指责和训斥。

  误区3、忠言一定“逆耳”(沟通形式)

  “别觉得我说话难听,但是道理是对的啊!”……

  讲道理就一定不能好好说吗?当我们责备孩子不好好说话时,有没有反思过自己的表达方式呢?孩子的行为就像一面镜子,照出了我们平时对待他的样子。

  误区4、只谈学习成绩,疏远了亲子关系(沟通内容)

  静下心来,把和孩子沟通的内容分个类,看看自己有多久没有关注孩子的快乐和悲伤,忽视了孩子内心的感受呢?

  如果你期待孩子能主动和你探讨学习的话题,那就一定要让ta发现与你交流学业是完全没有压迫感的。当你能够真诚地给予ta建议和支持,孩子那么自然就不需要回避了。

  误区5、“一次见效,永不复发”(成效评估)

  其实这种“神一般”的标准在很多家长身上都存在。“我和你说了多少遍了,你怎么还这样啊?!”……

  亲子教养从来都不是一蹴而就的事,成长也不是简单的直线上升。从“知道”到“做到”,需要一个过程。

  如果我们不给予孩子转变所需要的时间,强行拖着孩子一路向前,就只能让幼小的心灵伤痕累累。

  在与孩子沟通的过程中,我们不妨经常问问自己,“我是不是有点着急了,没有给到他成长的空间?”、“我是不是有点着急了,因此我自己也有了挫败感”……

  孩子的成长是在螺旋式上升的,进步要在多次反复后才稳定下来的。

  而我们要做的,就是肯定每一次的尝试——孩子的尝试,还有我们自己的尝试。

  了解了亲子沟通中的常见“雷区”,你不禁要问,究竟怎样做才能绕开这些雷区,避免徒劳又伤感情的教养方式呢?

  其实很多亲子沟通中的“大爆发”,都是因为我们性子太急,看到问题就要马上指出来,生怕孩子意识不到,却往往选错了时机。

  其实对这一点,我们不妨借鉴些传统国学中智慧,比如“爱子七不责”,就告诉我们7个不宜批评孩子的时机:

  对众不责、愧悔不责、暮夜不责、饮食不责、高兴不责、悲忧不责、疾病不责。

  怎么样,这7个错误的时机,你中了几个呢?

  很多沟通,从一开口,就已经可以预测到结局了。

  你不禁又要问,这也不行,那也不行,到底什么时候能管孩子呢?

  其实除去这七种情况的时候有很多,就看你愿不愿意利用起来,看你愿不愿花心思关注孩子在每个阶段的特点,用孩子能够接受的方式回应ta。

  这里我们总结了孩子从出生到成年,父母在亲子教养中应该做出的5次调整,简称“五不离”:

  0-1岁不离身

  在孩子还小的时候多在沟通中增加眼神交流和肢体接触,及时回应ta的生理需求。

  1-3岁不离手

  当孩子大一些了,开始主动探索世界,我们要做的就是在保证安全的前提下放手放胆让孩子去摸索。

  3-6岁不离眼

  这时候我们要控制自己的手,在沟通中多给正向强化,忽视那些不愿意看到的行为。

  6-12岁不离口

  孩子上学之后我们要做的就是给予关注,多听孩子倾诉,但是要注意别让“别人家的孩子”扰乱了我们的心神。

  12-18岁不离心

  孩子青春期,重要的是要让孩子知道我们既能给他们足够的空间,又是可以信赖的,遇到事情可以来找我们。

  梳理了不同年龄阶段与孩子沟通的方法后,我们能够意识到,沟通不只是说话,它蕴含了许多因素。

  在亲子教养中,只有家长先管理好自己的情绪,管孩子时能“沉住气”。

  在不适宜的时机“不责”,对孩子成长中的转变做到心中有数,及时调整自己作为父母应该给予孩子的引导和支持,才能做到更好地“责”。

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