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“三天不打上房揭瓦”说得对吗?有些孩子不能这样教! 

来源:品牌童装网 发布时间:2018-11-26 18:02:00 编辑:waiwai  

  我们中国古语说“三岁看大,七岁看老”,如果从小7岁之前不好好立规矩,养成一些不好的行为习惯,再改起来就比较困难了。

  对于一些“三天不打,上房揭瓦”的孩子,家长更是焦虑重重,还打不得、骂不得,直呼带娃伤不起!

  妈妈们都知道,打骂惩罚的方式不可取。

  而吓唬威胁、指责训斥、挖苦讽刺、罚站冷战也不能解决问题,那么到底我们怎样才能心平气和地让孩子守规矩呢?

  今天我们就来聊聊,给孩子立规矩,你要注意的那些事儿。

  首先我们要明确一点——教育孩子,不能为了惩罚而惩罚。

  因为这样的惩罚就像医学上的化疗——在看似制止了孩子的不良行为的同时,也扼杀了孩子的好奇心、探索精神和信心勇气。

  孩子年龄越小,惩罚的杀伤力就越强,只能给孩子幼小的心里种下这样的种子:

  1.低自尊的种子:“我是个坏小孩,我什么都做不好”。

  我早上吃饭又慢了,妈妈很生气,她不让我吃了,冲我大吼我好害怕,被她连推带拽地拉着去上幼儿园,一路上她都在训斥我。唉,妈妈很辛苦,我什么都帮不了她,我不是个好孩子。

  2. 逃避退缩的种子:“我下一次一定不会让你抓到我!”

  我又偷吃糖了,妈妈不让我吃糖,说会有蛀牙,可是我忍不住,我看到奶奶把糖放到哪里了。

  妈妈狠狠地打我的小手,很严厉的表情,我向她保证不再偷吃糖了,可我心里偷偷地在想下次怎样吃才能不被妈妈发现呢?

  3. 反叛的种子:“我想干啥就干啥,你越不让我做,我越要做,我倒要看看你能把我怎么样?”

  我没有整理玩具,妈妈看到满地乱七八糟的,命令我马上拾。我跑到另一个房间,她把我抓出来,说数到三,我抱住她的腿开始哭闹,她说如果不收拾就让我站到门外,我哭得更凶了。

  妈妈很烦躁地把我推到门外,我在门外大声地哭,估计隔壁奶奶都能听见。妈妈又生气地把我拉进房间,让我闭嘴、不许哭。

  妈妈一点都不爱我,我不想听她的话,我就想看看下次她还有什么办法来控制我。

  4. 报复的种子:“我一定要报复,我难受,也不让你们好过!!”

  我在幼儿园打了小朋友,因为他抢我正在玩的玩具。不过老师还是告诉了爸爸,回家后爸爸打了我,妈妈没有管我,我很伤心很无助,他们以为我是小孩就可以对我为所欲为。

  为什么他生气可以打我,我就不能打呢?哼,不公平!我要快快长大,我要打回来!

  当我们了解了不讲方法的惩罚带给孩子的伤害,你会发现这时的惩罚并没有起到什么作用,所以还是得家有家规。那么给孩子立规矩,我们要清楚哪些界限呢?

  首先我们要知道,立规矩这件事并不是随性的,不受我们大人情绪的影响。

  不少父母管孩子是受情绪控制的——我们高兴了孩子干什么都可以、怎么样都可以,等我们生气了就开始给孩子立规矩了……

  在给孩子立规矩的时候,家长要避免将个人的情绪带入进来,否则孩子感受到的只有害怕、恐惧、愤恨和不满,而无法将焦点放在自己的行为和解决问题上,无法意识到自己错在哪里,无法与父母合作。

  立规矩和惩罚有很大的不同,就是立规矩时你和孩子之间是有联结的,焦点在事情的解决上。而惩罚的焦点则是在情绪上,是根据大人的感受而发生的,没有界定事情分类,这样即使惩罚过,也未必能加强孩子的界限感。

  其次,立规矩一定要分清楚哪些事情在家庭中是零容忍的。提前界定出家庭的零容忍行为,当孩子出现不当行为时,规矩就容易确立了。

  比方说打人、咬人是不可以容忍的,如果出现,马上走到孩子身边,蹲下、平视、抓住孩子的胳膊,严肃地告诉ta不可以!

  然后将ta带到一个独立空间,告诉ta“你需要平静5分钟,之后我会带你回到伙伴中(或者回到客厅)。

  孩子需要时间去接纳和消化这件事,这时即使孩子哭闹我们也要坚持住,这也是比较难的部分。

  如果是一般的问题,我们可以用协商讨论或安抚等方法,并不是事事都要立规矩,否则会限制孩子的思维与认知。

  再次,立规矩时如果不小心界限不清楚走向了惩罚,那我们事后要和孩子修复关系,寻求和解。

  6岁之前的孩子非常容易原谅大人的过错,因为他们虽不会主动找我们和解,但如果发生冲突,他们在内心会比大人更渴望修复。

  具体和解的过程,我们可以这样做:

  表示歉意及道歉的原因;

  道歉,说出“对不起”;

  发出和解邀请;

  下次发生同类问题能更理性地解决。

  遵守这“和解四部曲”,那即使你惩罚了孩子,也同样能调整到“立规矩”这个层级。

  所以在家庭教育中掺杂家长的情绪,混淆惩罚和立规矩,往往会适得其反。

  立规矩不仅需要父母将规矩事项先公布出来,而且在执行时要注意情绪的控制和言行的一致,只有这样我们才会教养出一个自律、负责、勇于承担的孩子!

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